Um desejo

Tem memórias que ficam guardadas nas gavetas do cérebro, tão bem guardadas que às vezes até esqueço que elas existem. No domingo, enquanto se comemorava o diwali, abri uma dessas gavetas e encontrei uma lembrança antiga. Meu desejo intenso de conhecer Deus, de estar em tamanha quietude ao ponto de ouvir sua voz cantando a música que orquestra o universo. Um desejo profundo de conhecer seus mistérios e entender a origem de todas as coisas. A vontade grande de entrar em sua sintonia e esquecer de mim, ao ponto de que nada mais importa, experienciar o ser divino com todos os sentidos humanos e capacidades que nem eu sei se tenho. O desejo de criança de descobrir as leis do universo e sintonizar com a consciência que mantem todo o conhecimento e deslumbres para si.   

Lembrei da pergunta que tantas vezes repeti. Quem sou eu? Quem sou eu? Quem eu sou? Preciso perguntar até o dia que de uma das gavetas vai sair a lembrança de que Eu sou. Até lá aguardo o momento da revelação remexendo memórias, organizando sentimentos, e limpando o meu coração. 

Para viver a gente precisa de muito pouco. Alguém para amar, comida e água para suprir as necessidades, roupa para se proteger, um lugar pra descansar. Contudo, a gente vive como se precisasse conquistar o mundo, sem limites gastamos com coisas que perdem o brilho no momento que levamos para casa. Nos ocupamos com atividades tentando tapar o buraco do que não sabemos estar faltando. Uma lembrança nos escapa. O que foi que eu vim fazer aqui mesmo?

Quem nunca levantou para fazer algo e no meio do caminho se esqueceu o que iria fazer? Teve que parar, pacientemente esperar, forçar recapitular os passos para lembrar - Ah! Sim, agora lembrei o que eu ia fazer! Na vida as vezes sinto que sou essa pessoa, vez ou outra consigo ter fragmentos de lembranças do que vim fazer. Domingo veio esse pequeno fragmento bonito, eu vim encontrar Deus - sintonizar Deus, como um rádio sintonizando a estação de música, como um poeta que aguarda encontrar o verdadeiro amor, como uma criança que espera os pais chegarem em casa no final do dia. 

Vou esquentar a água, preparar o chá, sentar no chão bem pertinho do local que Ele vai sentar quando vier me ver. Pacientemente aguardar. 

Se há um desejo no seu coração, há esperança.

Te espero. 

Shiiiii!

 Silêncio, silêncio, por favor! Acalmem-se todos! Por favor, voltem aos seus lugares, sentem-se! Silêncio! 

Se continuar desse jeito ninguém vai conseguir ouvir nada aqui, não tem como continuar desse jeito. Se acalmem. 

O barulho intenso não deixava os pedidos de silêncio serem ouvidos. Era um zum zum zum tão alto, todos agitados, andando de um lado para o outro e falando sem parar. A tentativa de ordem não teve sucesso e parecia até ter piorado a situação. Ninguém sentava, era como se estivessem todos no apice de adrenalina a base de cafeína. As horas passavam, acendi um vela pra o santo ajudar, mas apenas poucos segundos de silêncio foram conquistados. Sentar estava mais difícil ainda. O frio entrando pela janela e por alguma razão nem o aquecedor nem o casaco estavam dando conta de esquentar, deixando tudo ainda mais agitado por dentro. 

Shiiiiiiiiii a plenos pulmões. Abri o notebook, e só quando comecei a escrever eles começaram a encontrar os seus lugares, sentaram e lentamente foram fazendo silêncio - como que intimidados pelo papel virtual. Os pensamentos barulhentos e mal criados se sentiram ameaçados, sabiam que seriam expulsos se não parassem com aquela baderna. 

Um ou outro ainda ousou pular e correr de um lado a outro, mas se esconderam nos cantos quando viram que iriam parar no papel. Presos no papel para sempre. Estampados como foto de bandidos baderneiros procurados, mas nesse caso encontrados e expulsos. 

Em questão de minutos houve ordem. Pouco progresso, mas pelo menos um mínimo de silêncio. 

Vem dançar comigo

 Hoje eu acordei em paz e pra acompanhar o meu coração as nuvens se dispersaram deixando o céu azul cristalino. Desafiando a previsão do tempo, o Sol se apresentou com todo seu charme. Do meu quarto que também é casa ouvi todas as músicas possíveis e imagináveis - mpb, samba, rock leve, brega pop. Dancei com meu parceiro de dança invisível, com direito a rodopios, batida de cabelo e passada de braço. 

Dancei até cansar, e da paz nascer um broto de alegria. Do meu quarto projetei o palco, o público ovacionando e movimentos coreografadamente elaborados. Bate o quadril, balança o quadril, mão pra lá, cabeça pra cá. Dancei até renovar o espírito. 

Por alguns minutos a tristeza veio e com ela algumas nuvens no céu. Mas aqui não tinha espaço, estava tudo ocupado com música alta e passos de dança. Assim como as nuvens ela teve que dispersar e ir embora. 

Hoje eu só aceito paz. Nada menos que isso. No mínimo, paz. 

Sozinho, só ele, solitário

 A página aberta esperando as palavras serem transferidas para o papel. O cursor piscando, mas nada foi escrito. 

Tem sido dias vivendo o misto de noites sem sono, lágrimas densas como uma chuva torrencial que duram algumas horas para passar antes de alagar o travesseiro, pensamentos acelarados - entre reflexões de acontecimentos reais e outros que só aconteceram na minha cabeça, e muito barulho. Um barulho ensurdecedor na minha mente, todas as vozes querendo falar ao mesmo tempo, apontando qual decisão precisa ser tomada e espremendo o meu coração.   

Ao mesmo tempo a vida acontecendo. Não dá tempo de esperar os pensamentos e as emoções se organizarem, na sala já tem alguém para tirar dúvidas e do lado de fora as cobranças batendo na porta. E no meio tempo, debaixo da chuva torrencial, meus sapatos molhados, minha calça molhada, meus cabelos pingando sob o capacete enquanto pedalo. Dentro da capa de chuva que só protege o tronco, vou suando pelo esforço. 

Em casa conto no calendário mais um dia para o coração acalmar, a mente estar em paz, e eu novamente me ver feliz enquanto só.

Só, somente só. 

Quais são seus sonhos?

Tenho lido lentamente um livro que um amigo escreveu. Digo lentamente porque seus questionamentos e reflexões reverberam nos meus pensamentos e exigem pausas antes da próxima página. 

Hoje enquanto lia mais um pouco me lembrei que por muitos anos meu sonho foi ser astronauta. Até os 20 e poucos anos eu achava que iria dar um jeito de trabalhar na NASA e estudar sobre o universo. Lembrei das noites em claro procurando constelações e da revista sobre astronomia que eu comprava na banca de jornal vez ou outra. Céus abertos. Era assim que a revista concluia - com o sonho de todo amador. Céus abertos. 

Meus sonhos também incluiam uma casa aos 18 anos, uma viagem para visitar outros lugares do mundo, e um emprego, além de comprar um telescópio com meu primeiro salário. Como você pode imaginar, um sonho de criança impossível de ser realizado no sistema de vida atual. Hoje, eu já depois dos 30, ainda nem vejo a sombra da casa própria e continuo revendo a direção do meu caminhar, como um piloto de barco às vezes levanto as velas para aproveitar o vento e ajustar o destino. 

Minhas escolhas não me levaram nem mesmo no observatório estelar. Elas se moldaram e adaptaram as oportunidades que apareciam. Meus sonhos se transformaram e ao invés da NASA eu passei a almejar concluir o doutorado. Ao invés de estrelas e buracos negros, meu mundo passou a ser povoado por diversos assuntos nem sempre conectados, mas que me abriam portas e janelas para um possível futuro como pesquisadora. 

O sonho de visitar outros países passou a ser o sonho de experimentar viver em outros países, conhecer a cultura, criar laços, e me deslumbrar com o novo. Algo que descobri ser pior que cachaça. Quando você sai e descobre que há um mundo de possibilidades o cérebro se reorganiza e no coração passa a habitar o desejo pelo desconhecido. 

Os sonhos já não são mais os mesmos. A casa virou qualquer lugar onde eu me sinta à vontade. O telescópio hoje é uma mochila compacta que comporta meu minimalismo não tão minimalista. Alguns sonhos se concluíram ao ponto de me fazer perder o rumo e ter que descer as velas do barco enquanto recalculo a direção. 

Se me arrependo? Não. Se eu faria algo diferente? Talvez, mas é bem improvável. Fiz o que foi possível, com o desenvolvimento emocional, físico, intelectual e espiritual que eu tinha. Mas com certeza eu poderia ter amado mais, ter chorado mais, ter visto o sol nascer.

Hoje eu construo novos sonhos, algo para fazer o amanhã ter algum sentido. Ainda penso na casa com a rede na sala, um tapete e as grandes almofadas, a janela no quarto (porque não tem como viver sem janelas), e a cozinha com a horta vertical na parede com as plantas que são de comer. A horta do lado de casa, com as larvas comendo as hortaliças porque nem tudo é perfeito. No muro o maracujá, e no fundo eu dormindo e sonhando. 

Céus abertos. Sempre.  

O estresse é um copo de veneno

 Aquele dia que você acorda correndo, come o café da manhã caminhando, toma banho pensando que já é hora de sair, pega suas várias sacolas e como um raio sai de casa. No carro você já se estressa pelo horário mais uma vez e pelos segundos que levam para o portão abrir. O trabalho vai mal, um funcionário adoece e você se sente insubstituível. Cobre todas as faltas, apara todos os erros, recebe nos ombros o fardo que nem precisava ser carregado. Um dia super estressante, apesar de alguns momentos bons. Você volta pra casa e come qualquer coisa em frente a televisão enquanto trabalha mais um pouco. Não há pausas até a hora em que você se deita e ao fechar os olhos já é hora de abrir novamente. 

No dia seguinte você sente um cansaço, talvez devesse dormir um pouco mais, mas não! É hora de acordar e tudo se repete novamente. De novo, de novo, e de novo. E mais uma vez. E cada dia você bebe um pouco mais do seu próprio veneno, daquele estresse que a essa altura já virou crônico e te mantem em alerta e no modo acelerado 24 horas 7 dias na semana. O corpo começa a dar sinais de que algo vai mal. Às vezes é uma dor nos ombros, a postura desestruturada, a cabeça que aperta, os ouvidos que escutam um apito que não existe. Outras vezes é um vazio por dentro e a urgência de fazer algo que nem precisa ser feito. 

Não há pausas. Só há uma frenética sequência de eventos que parecem sair de um vídeo na velocidade 3.0. E o estresse vira um companheiro que faz seu suco de cortisol e todo dia te oferece um pouquinho mais que é pra você ao mesmo tempo que vive se envenenar aos poucos.

O mundo não acaba se você pausar. A Terra continua girando, o Sol brilhando, o cachorro latindo.

Reduzir a velocidade e aceitar que você não é um robô nunca vai diminuir o seu valor. Que amanhã você possa existir com alguma paz no coração, sentar e simplesmente ver a vida acontecer. Não tem ninguém te esperando, os problemas não irão acabar hoje nem dia nenhum porque sempre há algo para resolver. Mas não tem pressa, na tranquilidade a vida também acontece, os problemas também se resolvem sem a gente precisar se maltratar. 

Quão bem você se trata?

Quão bem você se ama?

Quando que você pausa para cuidar de você?

Pausar no meio do furacão exige coragem. Coragem pra deixar alguns pratos caírem e para sentir as consequências no nosso corpo físico, mental, emocional e até quem sabe espiritual. Coragem para reconhecer onde estão as feridas e tratar.

Seja corajoso/a! Coragem! 

Pause. Paz.

Segredos mais que secretos

 Quando criança eu tinha várias certezas sobre a vida, planos para o futuro e sonhos para o dia seguinte. Era curiosa pelo mundo e tinha minhas juras secretas repetidas silenciosamente para que ficassem gravadas em mim e fossem lembradas na vida adulta. Não sei quando nem em que ordem elas surgiram, mas meus esforços não foram em vão porque até hoje lembro das juras. 

Um, nunca normalizar passar por um pedinte na rua sem sentir compaixão. Lembro de ter visto um homem deitado no chão quase sem roupa e com os braços abertos, tal qual o Jesus cruficicado. Aparentemente ele dormia no passeio de uma rua movimentada e as pessoas passando nem olhavam para ele, a última coisa seria oferecer ajuda, como se o homem deitado no chão de braços abertos transpassando o passeio fosse invisível. 

Dois, manter o coração puro como de uma criança. Não sei mais qual foi o gatilho para isso, mas com certeza sempre fui boa em observar o meu entorno e identificar o que faltava. 

Três, as crianças entendem tudo. Tudo! Absolutamente tudo. Desde icognitas, frases de duplo sentido, tentativas sem sucesso de falar um assunto com códigos entre adultos. As crianças simplesmente entedem. Ah, e também não ter necessidade de falar com as crianças fazendo voz de bebê (nunca tive paciência pra isso). Claro que hoje eu sei que o entedimento da criança é diferente, e muitos acontecimentos eram intensificados, mas ainda assim, não subestime a criança. 

Quatro, cuidar da natureza. Um misto de conexão com as notícias do greenpeace que na época passavam na tv e me faziam imaginar ser aquela pessoa no barco salvando as baleias. 

Juras tantas vezes repetidas que hoje, quase 30 anos depois, ainda lembro e faço um esforço para cumprir. Até porque meus segredos mais secretos são o que fazem de mim a pessoa que sou hoje. 

Se você vem às 5 da tarde...

Meu amor, se você vêm às 5 da tarde eu começo a te esperar desde o dia anterior. Limpo a casa, troco os lençóis, lavo a roupa e guardo os pratos no armário. As horas vão passando e vou ao mercado comprar o lanche que você gosta, porque eu mesma não como isso. Sacudo os tapetes, varro o chão pela segunda ou terceira vez  - um misto de alegria e chateação porque eu sei que depois das 5 vamos sujar tudo.

Tomo meu banho e quando olho no espelho me acho até mais bonita do que nos outros dias da semana. Talvez seja por ter passado mais shampoo no cabelo. 

Os minutos se arrastando e eu já trabalhei, já cozinhei, já esperei. 

Os segundos nem se movem, agora são 4h e 59min. 

Tanta espera e você não vem. 

Você vinha às 5 da tarde, mas já são 9 da noite. Já comi o que cozinhei e lanchei aquele lanche que você gosta. Mas lanchei só.

Pelo menos a casa está cheirosa e a roupa lavada. O relógio cansado de girar os ponteiros desistiu de me pirraçar e agora avança veloz, pra que às 10h eu tenha certeza de que você não vem mais. 

Se você vem hoje às 5 da tarde eu começo a te esperar antes mesmo de acordar. 

Ideias para o bloco de notas inglesado

Wellness center 

• yoga classes, meditation classes, massage, nutrition counseling, chinese medicine, ayurveda, dance or music classes and other arts, psychoterapy, art therapy,  music therapy, alternative therapies 
  
  

Restaurant / bakery / food services

• selling fresh meals and/or frozen food
• regular cooking classes or workshops 
   

Community shop 

• net zero products (selling food from local farmers and products from artisans) 
• holistic products (candles, incense, books, mats etc)
  
  

Community garden or community farm 

• permaculture classes 
• medicinal plants (workshops)
• gardening edible plants in small places (workshops)
• selling the producs in farmers market or regular clients 

Arts and crafs 

• sewing, embroidery, knitting, painting classes 

NGO specific to instrumentalize people in vulnerable situation to enter the workmarket 

• language classes, mock interviews, clothes for interview, services for CV preparation, networking
• intermediation with companies 
• basic training for soft skills 

Online classes (previously recorded and available online)

• Language classes (Sanskrit)
• Kiirtan and Prabhat Samgiita with chords for guitar / piano 

Seasonal projects 

• Summer camps 
• Holistic festivals (food truck or food stand or other services)
• Retreats 
• Social dinners or lunch with jam, poetry and other artistic performance
• Charity events (sponsored running marathon, hiking, walking, cycling)
• Garage sale  
• Second hand shop 
• Group travels 
• "airbnb" of rooms or camping area 
• Renting space for external service providers 
• Raffles, quiz or bingo nights

Menor que um grão de areia

 "Não, daqui da janela não se consegue ver o céu estrelado. Pois é, como eu te disse, acho que vedar o céu é parte de um plano para que a gente acredite que nós, nossos problemas, e nosso mundinho pareça ser o centro do universo."

Foi assim ou mais ou menos assim que eu estava refletindo e conversando no outro dia. E desde então tenho pensado sobre a nossa incapacidade de ver a imensidão do céu a noite quando moramos na cidade ou em areas muito urbanizadas. Quando criança, desde bem pequena por sinal, eu amava olhar o céu à noite e era sempre uma frustração não ver tantas estrelas e ter que lutar contra a luz do poste pra encontrar as constelações. Até hoje eu consigo contar nos dedos quantas vezes pude ver o céu estrelado em sua totalidade ou ao menos o mais próximo dela. 

Existe algo muito especial sobre o céu quando está bem escuro e a gente consegue ver aqueles milhares (ou milhões? ou bilhões e trilhões e zilhões?) de pontinhos brilhando, tantas estrelas que a gente se perde e se encanta ao ponto do pescoço doer do tanto que a gente inclina pra trás. A imensidão do universo é tão grande que se infinito ou finito não importa - nos vemos como pequenos grãozinhos, tão minúsculos! Me sinto um grão de poeira ou até menor. E aos poucos vou sentindo todo o meu ser se dissolvendo no universo, tamanha a minha pequenez. Meus problemas se dissolvem, a minha vida que parece tão longa vira uma fração de milésimo do microlésimo do milesegundo. O que são 35 anos em um universo onde o tempo nem existe? Ele simplesmente é. O meu ser se dissolve como uma colher de açúcar na água quando vejo o sem fim do céu. Nada ou quase nada mais importa. Somos devolvidos a condição de mortais e humanos. Às vezes um frio na barriga e até um medo em encarar um céu tão estrelado.

Mas o que acontece quando somos privados disso? De repente nos sentimos grandes, importantes, como se não houvesse fim para nossa caminhada. Nossos problemas parecem maiores do que realmente são - ganham uma outra dimensão num mundo onde tudo é pequeno. E de repente, nos sentimos o centro do mundo ou até do universo, somos arrastados pela rotina, pelos ruídos de carros e tilintar de copos, pelo cheiro do álcool, e pelas inúmeras propagandas e embalagens plásticas que nos fazem consumir mais do que precisamos e em alguns dias mais do que podemos. A ausência da imensidão assustadora do céu à noite faz com que fiquemos perdidos, como que sem GPS pra alma. E de tanto nos perdermos vamos esquecendo até o que é mesmo que estamos a procurar. 

O céu à noite desde muito tempo foi mapa para navegações, migrações, para os caminhantes que voltavam pra casa. Mas o infinito estrelado também é mapa pra alma, guia nossos corações e acalenta ao nos lembrar de onde viemos e onde estamos. 

Diretamente da nossa casa flutuante e voadora a girar coreografadamente, gozo do prazer de ser parte de algo tão mágico e inexplicável, mesmo sendo menor que um grão de areia do cosmo.

  

Toalha molhada

 Tem dias que a gente acorda meio pra baixo, um nó na garganta e o corpo pesado, como se tivesse descarregado parte da bateria vital. Uma vontade de chorar para aliviar a alma, mas poucas ou quase nenhuma lágrima. 

Pensamentos em vão buscando os motivos da atual tristeza. E uma busca no google para ver se alguém já encontrou o sentido da vida. Várias suposições e teorias, mas eu ainda acho que no fim é tudo um grande jogo de dados do universo. E o que dá sentido a vida é a morte - o medo de não ter aproveitado o bastante, aquele receio de estar perdendo algo ou até mesmo a saudade do futuro, saudade do que ainda virá a ser. O que dá sentido a vida é achar que um dia encontraremos sentido, e correr atrás desse dia que só Deus sabe se vai chegar. 

Porém, a vida não precisa de sentido quando estamos rindo ou amando. E sim, precisa ser no gerúndio porque é no momento da gargalhada ou no êxtase do amor em movimento que não pensamos em mais nada e viver por si só é o suficiente. A busca não é pela felicidade eterna nem pelo amor sem fim, esses depois de um tempo entram na rotina e viram mais dos mesmos. A busca é pelo -indo, -ando, -endo, pela centelha de vida que nos lembra que estamos no presente vivendo. 

Hoje eu queria poder colocar as minhas emoções numa toalha, como se enxarcada com água, e espremer até não poder mais. Até que cada gota de tristeza ou melancolia evaporasse e no fim só sobrasse a toalha, meio amassada, mas quase que nova. Enquanto isso não é possível eu sigo buscando e escrevendo. 

Até a próxima!

Você tá aí?

 São 13:35, e eu ainda não almocei nem tenho planos de almoçar. Tomei um chá verde e um café mal feito. Faz uma hora desde que comi um pão com frutas que tem sabor de panetone e um pedaço de pão com queijo por cima. O computador está aberto desde cedo e eu transito entre minhas obrigações e as distrações da minha mente. Às vezes parece que capinar um terreno é mais fácil que corrigir uma frase, e as horas lentamente passam enquanto eu tento a todo custo focar no que é necessário. 

Algo parece fora do lugar dentro de mim, um sentimento morno que indica que as coisas estão andando, mas a passos lentos. Passos que vão procurando a direção correta a medida que caminho. O ser humano vive e cria sua razão de viver a partir das suas metas - mas o que fazer quando você chega do outro lado? Quando alcança o objetivo e uma nuvem se apossa da sua mente. E agora? 

Dizem que nessa hora é criar uma nova meta e ir se reinventando até o fim. 

É ter um propósito, novas ideias e criações. 

Aos poucos vou colocando no papel as infinitas direções possíveis que posso tomar num futuro não tão distante. Traçando como que no escuro um mapa para guiar o amanhã. Investigo dentro de mim padrões repetidos e marcas do passado que me freiam pelo caminho. Me esforço para lembrar sonhos de quando sonhar era a marca do dia a dia. 

Quem eu sou? 

O que eu quero? 

Para onde vou? 

Qual a minha contribuição nesse mundo que é ao mesmo tempo cão e paraíso?

Como eu posso vir a ser a melhor versão de mim?

  

E o que é um sentimento morno? A melhor forma de descrever seria dizendo que é como uma comida que tem tudo pra ser gostosa, mas faltou sal. 

Ando pelas ruas observando o outros e buscando a mim. Entrego minhas perguntas ao universo, a essa calculadora do impossível, e tento aquietar meus pensamentos enquanto aguardo pela resposta. 

 Universo, o que mais é possível que eu ainda não considerei? 

Amor é viver a loucura de ser e estar junto sem nem mesmo se saber porque.

 Por acaso abri um texto antigo aqui do blog e encontrei a frase que está no título: "Amor é viver a loucura de ser e estar junto sem nem mesmo se saber porque." 

Alguns instantes se passaram enquanto eu refletia sobre isso e me perguntava se tem algo mais louco que estar com alguém sem nem saber o motivo. Explicar o porque das coisas faz a nossa mente lógica e cheia de minhocas encontrar caminhos para justificar escolhas. Mas algumas situações na vida não fazem sentido, elas nos fazem sentir. 

O saborear da presença dentro do conforto do silêncio, o toque que faz os pensamentos aquietarem, o quentinho no coração em ouvir a risada gostosa se espalhando pela casa. O abraço que transborda tanto carinho que faz adormecer. Ações racionalmente sem porque de existir mas que trazem beleza aos olhos, prazer aos ouvidos, adoçam a boca, e colorem meu mundo com uma paz profunda.  

Amar é verbo. 

E verbo é ação. 

Amar em português soa como há mar. 

e onde há mar,

há oceano de mistérios sem fim. 

Palavras bonitas

 Sorrir sem motivo é realmente libertador. 

Se expor a uma nova cultura, pessoas diferentes ou novos lugares não é simples. Se expor a fazer algo pela primeira vez, às críticas e aos olhares de quem faz aquilo há tempos exige ainda mais coragem. 

Há alguns anos fiz um curso de uma semana de palhaçaria, um dos cursos mais difíceis que me recordo ter feito na vida. Se expor ao ridículo, errar e vibrar pelo erro, ser o bobo ou aquele para quem as pessoas apontam. Nada disso é simples de fazer. Lembro do meu nome de palhaça - Frondosa! 

Frondosa nunca foi ao público, nasceu e vivenciou a passagem de meus entes queridos dessa pra uma melhor (assim espero). Mas ela vive comigo, hoje me fez ir cedo ao parque e sentar no balanço antes das crianças chegarem e tomarem o espaço. Juntas nos balançamos, rimos por rir e sentimos o frio na barriga enquanto o balanço ia e vinha. 

Como é bom poder ser bobo às vezes. Rir de si mesmo, rir dos acertos e dos erros. Principalmente dos erros! O Erro é o grande Triunfo do palhaço. É o param pam pam! thacharan tchan tchan! o nhem nhem nhem pelo qual todos esperam. 

Hoje eu acordei com reminiscentes de tristeza (como uma tosse seca depois da gripe) depois de alguns dias me sentindo não ser boa o suficiente, esperando por um reforço positivo ou palavras externas que me ajudassem a lembrar que eu sou e dou o meu melhor. Que sentimento infeliz, me assombrando pelo erro.

Só erra quem tenta. 

Só aprende quem erra.  

Viver o novo é saber que vai errar e ainda assim fazer até acertar. É preciso ter coragem de se arriscar, sem medo dos comentários que possam surgir. Quem, quem, me diga quem, dentre os que apontam, também se jogam como você? Saiba que não há gênio capaz de sem saber a direção fazer o gol enquanto aprende a chutar a bola. 

Abrace a sua coragem de fazer tantas coisas pela primeira vez, abrace o triunfo de errar até acertar. O acerto chega, cedo ou tarde, como um alívio de quem senta depois de horas em pé. Mas a emoção, o choro e os risos, a sensação de perseverança e vitória só vem através dos erros. 

Frondosa, que saudades! Na próxima vou rir ainda mais. 

Com coragem,

Helena 

1 2 3

 

Meu passatempo predileto é olhar a janela. Deitada passo horas admirando o céu, mesmo quando está coberto de nuvens me distraio observando o vento balançar bem de leve os galhos das árvores. Vez ou outra um passarinho, nos dias de sorte um esquilo ou uma raposa. 

O quarto fechado, a janela trancada, e minha mente longe vendo quem passa ou deixou de passar. Bem em frente consigo ver uma árvore seca, só os galhos finos e as flores espalhadas, daqui parecem branquinhas como neve que aos poucos vai caindo lentamente, voando até o chão cheio de pétalas brancas. 

Tento me lembrar da época em que eu não usava celular e não tinha acesso a internet. De alguma forma eu me distraia, mas sem a urgência de ver se alguém ia me mandar mensagem. Pelo contrário, se o telefone tocava muitas vezes eu deixava lá até desistirem e desligarem. Hoje em dia no primeiro tremilicar do aparelho eu já quero ver quem é. Para quê que eu quero ver quem é? 

Aos poucos minha concentração que já não era muita vai esvaindo. Escrevo uma linha e paro no meio - opa! uma notificação. Me perco entre mensagens e quando volto por pouco já não me lembro mais sobre o que é que eu estava a escrever. Tenho me esforçado para lembrar como era minha vida antes de tudo ser urgente, antes do celular, quando eu ainda não tinha Orkut.

3 segundos e já não sei mais. 

Livros inteiros lidos em um único dia, listas e mais listas de exercícios eram a rotina do final de semana, brincar de não sei mais o quê preenchiam as horas. A TV me prendia, mas a programação tinha horário de início e fim. A programação das redes sociais é infinita. Sem pena destroem nossa capacidade mental.

3 segundos e já não me concentro mais.

O luxo de ter o básico

Quando eu acordei minha mente estava limpa, sem aquele excesso de pensamentos e preocupações, o maxilar relaxado, e debaixo da coberta or ar quentinho me envolvia. 

Levantei ainda com o corpo cansado, mas a mente afiada. Depois de muito tempo, não consigo nem contabilizar quanto, consegui ler um texto concentrada - claro que pequenos desvios aqui e ali - mas alerta às palavras, compreendendo com o mínimo de esforço. Aos poucos fui percebendo uma mudança sutil ocorrendo, como se aos poucos o meu cérebro estivesse relaxando, tranquilo, sem se ocupar em pensar como será a próxima hora.

Onde você mora? Qual a qualidade de onde você mora? Quão confortável é esse lugar?

Não estou aqui a falar de mansões, mas seu lugar te proporciona conforto térmico e físico? Você se sente segura/o?

Quanto você gasta por mês com contas essenciais? Sobra um pouco para o lazer ou uma emergência? 

Você precisa escolher entre um pão de qualidade ou a passagem do transporte?

De novo, não é sobre estar no 1% mais rico, mas sobre dignidade. 

A água que você bebe é filtrada?

Me lembro de quando comprei um filtro de água, faz alguns meses, a sensação interna de dignidade foi tão intensa que eu nunca imaginei que sentiria isso com uma vasilha com um filtro de carvão dentro. Mas são esses detalhes do dia a dia que moldam nosso nível de estresse, o excesso de preocupações e a qualidade da nossa vida. 

Poder chegar em casa, acender as luzes para espantar a escuridão e sentir o aquecimento ligado sem ter que enfrentar a angústia da invasão do frio pela janela e paredes, que ultrapassa as camadas da cama e invade o corpo. Só em saber que tudo será provido e nada lhe faltará faz muita diferença. 

O luxo de ter o básico! 

Seria um luxo ter dignidade? Não deveria, mas infelizmente, na sociedade que vivemos parece que ainda é para muitos de nós. 

O luxo de morar em segurança,

ter o necessário para viver,

pagar as contas sem entrar no vermelho,

ter um hobbie,

poder escolher,

ter tempo,

sentir a mente relaxar tranquila

ao saber que está tudo bem. 

O pão em cima da pia lembrando a fartura onde a comida nunca falta.  

De repente eu entendi o quão maléfico pode ser para a mente não ter o básico ou estar sempre na corda bamba entre ter e não ter. O quanto de estresse nosso corpo acumula ao sempre se preparar para o pior. E como faz bem ter dignidade! O mínimo, o essencial, o necessário, o básico garantido, e o mundo fica até mais colorido.

Que tenhamos todos o luxo da dignidade! 

Não tenho tempo para mim, e você?

 Abri o notebook, a ideia era escrever algumas linhas sobre não termos tempos para nós mesmos. Mas assim que tirei a roupa da rua e o corpo encostou no sofá que também é cama, adormeci instantaneamente. Quando acordei no meio da noite reafirmei para mim mesma, realmente, não temos tempo para nós. 

Um mundo de consumismo que nos consome cada dia mais. Suga nossa força ao ponto de não sabermos qual direção tomar. 

Escrevo aqui para nos lembrar que a vitalidade, a saúde, os dias ociosos são a riqueza e a preciosidade da vida. 

As pausas são valiosas como diamante. 

O silêncio externo e interno vale mais que ouro. 

E uma mente tranquila, não tem nada que pague. 

Na janela espalhei sementes e comida para os pássaros. Uma semana passou e nenhum veio visitar e comer os lanches, talvez estejam esperando a primavera. Que tenhamos a paciência de aguardar pelas primaveras da vida.

Pequenos passos, pequenas reflexões

Uma inspiração profunda, uma expiração barulhenta. Respiro depois de muito tempo de forma consciente, sinto meus dentes rangerem e o único som que escuto além do ruído do ar que sai com força pelas narinas é o motor do freegobar e os ponteiros do relógio. 

Tic Tac 

Tic Tac

Já repararam que nunca é Tac Tic?

O tempo parece que não volta mesmo. Ele também não para, no máximo se arrasta vez ou outra, mas no dia a dia ele passa sem pena. 

Minha mente cheia de pensamentos entrecortados, como reels que começam do nada e terminam em poucos segundos. Não vejo a hora de me livrar desse hábito horroroso que consume meu tempo, entre uma rolagem e outra da tela, se vão minutos preciosos, minha capacidade cognitiva, e a chance de fazer algo por mim. Num engano entre micro vídeos com micro emoções, em que invisto os meus segundos de descanso, termino cada vez mais cansada. 

Tic

Tac 

Alguém aperta o pause, por favor?

Meu trabalho se acumulando, os livros com poeira, as linhas de tricô sentadas me olhando. 

Não dá tempo nem de adoecer direito, tem que ser correndo, recuperar às pressas porque as pendências não param de somar. Não dá tempo de mudanças com calma, de sentar entre um esforço e outro. Há uma urgência que toma por dentro e exige velocidade. 

Tic Tac 

Tic

Hoje eu vou jogar tudo pra cima

Tac

E no fim do dia lembro do que não foi feito com pesar.

Tic

Mas é isso, senhoras e senhores, a vida é feita de escolhas. Um dia de descanso para renovar-se por dentro e por fora, vale mais que um dia fingindo fazer algo. 

Tac

Sofremos em situações que nós mesmos nos colocamos, e em que somos os próprios responsáveis por nos tirarmos de lá. 

Tic

Respiro fundo

Tac

Se a gente não cuida da gente, quem vai cuidar?

Tic

Sigo tentando pisar no freio da vida, reduzir o ritmo, apreciar o tempo que assim que passar não volta mais. 

Tac

O Tempo, ah, o Tempo! Me visite com calma, amigo Tempo. Sem pressa de ir embora, chegue cedo, sente comigo e vamos admirar os galhos das árvores balançando pela janela. Tempo, tome um chá comigo, escuta minhas ideias, desejos e histórias. Me conte pra onde você vai, seus segredos e mais íntimos mistérios. Ai meu amigo, tem paciência, um passo por vez, me espera!

Tic Tac

O tempo não é amigo nem inimigo de ninguém. Ele só é.