Quais são seus sonhos?

Tenho lido lentamente um livro que um amigo escreveu. Digo lentamente porque seus questionamentos e reflexões reverberam nos meus pensamentos e exigem pausas antes da próxima página. 

Hoje enquanto lia mais um pouco me lembrei que por muitos anos meu sonho foi ser astronauta. Até os 20 e poucos anos eu achava que iria dar um jeito de trabalhar na NASA e estudar sobre o universo. Lembrei das noites em claro procurando constelações e da revista sobre astronomia que eu comprava na banca de jornal vez ou outra. Céus abertos. Era assim que a revista concluia - com o sonho de todo amador. Céus abertos. 

Meus sonhos também incluiam uma casa aos 18 anos, uma viagem para visitar outros lugares do mundo, e um emprego, além de comprar um telescópio com meu primeiro salário. Como você pode imaginar, um sonho de criança impossível de ser realizado no sistema de vida atual. Hoje, eu já depois dos 30, ainda nem vejo a sombra da casa própria e continuo revendo a direção do meu caminhar, como um piloto de barco às vezes levanto as velas para aproveitar o vento e ajustar o destino. 

Minhas escolhas não me levaram nem mesmo no observatório estelar. Elas se moldaram e adaptaram as oportunidades que apareciam. Meus sonhos se transformaram e ao invés da NASA eu passei a almejar concluir o doutorado. Ao invés de estrelas e buracos negros, meu mundo passou a ser povoado por diversos assuntos nem sempre conectados, mas que me abriam portas e janelas para um possível futuro como pesquisadora. 

O sonho de visitar outros países passou a ser o sonho de experimentar viver em outros países, conhecer a cultura, criar laços, e me deslumbrar com o novo. Algo que descobri ser pior que cachaça. Quando você sai e descobre que há um mundo de possibilidades o cérebro se reorganiza e no coração passa a habitar o desejo pelo desconhecido. 

Os sonhos já não são mais os mesmos. A casa virou qualquer lugar onde eu me sinta à vontade. O telescópio hoje é uma mochila compacta que comporta meu minimalismo não tão minimalista. Alguns sonhos se concluíram ao ponto de me fazer perder o rumo e ter que descer as velas do barco enquanto recalculo a direção. 

Se me arrependo? Não. Se eu faria algo diferente? Talvez, mas é bem improvável. Fiz o que foi possível, com o desenvolvimento emocional, físico, intelectual e espiritual que eu tinha. Mas com certeza eu poderia ter amado mais, ter chorado mais, ter visto o sol nascer.

Hoje eu construo novos sonhos, algo para fazer o amanhã ter algum sentido. Ainda penso na casa com a rede na sala, um tapete e as grandes almofadas, a janela no quarto (porque não tem como viver sem janelas), e a cozinha com a horta vertical na parede com as plantas que são de comer. A horta do lado de casa, com as larvas comendo as hortaliças porque nem tudo é perfeito. No muro o maracujá, e no fundo eu dormindo e sonhando. 

Céus abertos. Sempre.  

O estresse é um copo de veneno

 Aquele dia que você acorda correndo, come o café da manhã caminhando, toma banho pensando que já é hora de sair, pega suas várias sacolas e como um raio sai de casa. No carro você já se estressa pelo horário mais uma vez e pelos segundos que levam para o portão abrir. O trabalho vai mal, um funcionário adoece e você se sente insubstituível. Cobre todas as faltas, apara todos os erros, recebe nos ombros o fardo que nem precisava ser carregado. Um dia super estressante, apesar de alguns momentos bons. Você volta pra casa e come qualquer coisa em frente a televisão enquanto trabalha mais um pouco. Não há pausas até a hora em que você se deita e ao fechar os olhos já é hora de abrir novamente. 

No dia seguinte você sente um cansaço, talvez devesse dormir um pouco mais, mas não! É hora de acordar e tudo se repete novamente. De novo, de novo, e de novo. E mais uma vez. E cada dia você bebe um pouco mais do seu próprio veneno, daquele estresse que a essa altura já virou crônico e te mantem em alerta e no modo acelerado 24 horas 7 dias na semana. O corpo começa a dar sinais de que algo vai mal. Às vezes é uma dor nos ombros, a postura desestruturada, a cabeça que aperta, os ouvidos que escutam um apito que não existe. Outras vezes é um vazio por dentro e a urgência de fazer algo que nem precisa ser feito. 

Não há pausas. Só há uma frenética sequência de eventos que parecem sair de um vídeo na velocidade 3.0. E o estresse vira um companheiro que faz seu suco de cortisol e todo dia te oferece um pouquinho mais que é pra você ao mesmo tempo que vive se envenenar aos poucos.

O mundo não acaba se você pausar. A Terra continua girando, o Sol brilhando, o cachorro latindo.

Reduzir a velocidade e aceitar que você não é um robô nunca vai diminuir o seu valor. Que amanhã você possa existir com alguma paz no coração, sentar e simplesmente ver a vida acontecer. Não tem ninguém te esperando, os problemas não irão acabar hoje nem dia nenhum porque sempre há algo para resolver. Mas não tem pressa, na tranquilidade a vida também acontece, os problemas também se resolvem sem a gente precisar se maltratar. 

Quão bem você se trata?

Quão bem você se ama?

Quando que você pausa para cuidar de você?

Pausar no meio do furacão exige coragem. Coragem pra deixar alguns pratos caírem e para sentir as consequências no nosso corpo físico, mental, emocional e até quem sabe espiritual. Coragem para reconhecer onde estão as feridas e tratar.

Seja corajoso/a! Coragem! 

Pause. Paz.

Segredos mais que secretos

 Quando criança eu tinha várias certezas sobre a vida, planos para o futuro e sonhos para o dia seguinte. Era curiosa pelo mundo e tinha minhas juras secretas repetidas silenciosamente para que ficassem gravadas em mim e fossem lembradas na vida adulta. Não sei quando nem em que ordem elas surgiram, mas meus esforços não foram em vão porque até hoje lembro das juras. 

Um, nunca normalizar passar por um pedinte na rua sem sentir compaixão. Lembro de ter visto um homem deitado no chão quase sem roupa e com os braços abertos, tal qual o Jesus cruficicado. Aparentemente ele dormia no passeio de uma rua movimentada e as pessoas passando nem olhavam para ele, a última coisa seria oferecer ajuda, como se o homem deitado no chão de braços abertos transpassando o passeio fosse invisível. 

Dois, manter o coração puro como de uma criança. Não sei mais qual foi o gatilho para isso, mas com certeza sempre fui boa em observar o meu entorno e identificar o que faltava. 

Três, as crianças entendem tudo. Tudo! Absolutamente tudo. Desde icognitas, frases de duplo sentido, tentativas sem sucesso de falar um assunto com códigos entre adultos. As crianças simplesmente entedem. Ah, e também não ter necessidade de falar com as crianças fazendo voz de bebê (nunca tive paciência pra isso). Claro que hoje eu sei que o entedimento da criança é diferente, e muitos acontecimentos eram intensificados, mas ainda assim, não subestime a criança. 

Quatro, cuidar da natureza. Um misto de conexão com as notícias do greenpeace que na época passavam na tv e me faziam imaginar ser aquela pessoa no barco salvando as baleias. 

Juras tantas vezes repetidas que hoje, quase 30 anos depois, ainda lembro e faço um esforço para cumprir. Até porque meus segredos mais secretos são o que fazem de mim a pessoa que sou hoje. 

Se você vem às 5 da tarde...

Meu amor, se você vêm às 5 da tarde eu começo a te esperar desde o dia anterior. Limpo a casa, troco os lençóis, lavo a roupa e guardo os pratos no armário. As horas vão passando e vou ao mercado comprar o lanche que você gosta, porque eu mesma não como isso. Sacudo os tapetes, varro o chão pela segunda ou terceira vez  - um misto de alegria e chateação porque eu sei que depois das 5 vamos sujar tudo.

Tomo meu banho e quando olho no espelho me acho até mais bonita do que nos outros dias da semana. Talvez seja por ter passado mais shampoo no cabelo. 

Os minutos se arrastando e eu já trabalhei, já cozinhei, já esperei. 

Os segundos nem se movem, agora são 4h e 59min. 

Tanta espera e você não vem. 

Você vinha às 5 da tarde, mas já são 9 da noite. Já comi o que cozinhei e lanchei aquele lanche que você gosta. Mas lanchei só.

Pelo menos a casa está cheirosa e a roupa lavada. O relógio cansado de girar os ponteiros desistiu de me pirraçar e agora avança veloz, pra que às 10h eu tenha certeza de que você não vem mais. 

Se você vem hoje às 5 da tarde eu começo a te esperar antes mesmo de acordar. 

Ideias para o bloco de notas inglesado

Wellness center 

• yoga classes, meditation classes, massage, nutrition counseling, chinese medicine, ayurveda, dance or music classes and other arts, psychoterapy, art therapy,  music therapy, alternative therapies 
  
  

Restaurant / bakery / food services

• selling fresh meals and/or frozen food
• regular cooking classes or workshops 
   

Community shop 

• net zero products (selling food from local farmers and products from artisans) 
• holistic products (candles, incense, books, mats etc)
  
  

Community garden or community farm 

• permaculture classes 
• medicinal plants (workshops)
• gardening edible plants in small places (workshops)
• selling the producs in farmers market or regular clients 

Arts and crafs 

• sewing, embroidery, knitting, painting classes 

NGO specific to instrumentalize people in vulnerable situation to enter the workmarket 

• language classes, mock interviews, clothes for interview, services for CV preparation, networking
• intermediation with companies 
• basic training for soft skills 

Online classes (previously recorded and available online)

• Language classes (Sanskrit)
• Kiirtan and Prabhat Samgiita with chords for guitar / piano 

Seasonal projects 

• Summer camps 
• Holistic festivals (food truck or food stand or other services)
• Retreats 
• Social dinners or lunch with jam, poetry and other artistic performance
• Charity events (sponsored running marathon, hiking, walking, cycling)
• Garage sale  
• Second hand shop 
• Group travels 
• "airbnb" of rooms or camping area 
• Renting space for external service providers 
• Raffles, quiz or bingo nights

Menor que um grão de areia

 "Não, daqui da janela não se consegue ver o céu estrelado. Pois é, como eu te disse, acho que vedar o céu é parte de um plano para que a gente acredite que nós, nossos problemas, e nosso mundinho pareça ser o centro do universo."

Foi assim ou mais ou menos assim que eu estava refletindo e conversando no outro dia. E desde então tenho pensado sobre a nossa incapacidade de ver a imensidão do céu a noite quando moramos na cidade ou em areas muito urbanizadas. Quando criança, desde bem pequena por sinal, eu amava olhar o céu à noite e era sempre uma frustração não ver tantas estrelas e ter que lutar contra a luz do poste pra encontrar as constelações. Até hoje eu consigo contar nos dedos quantas vezes pude ver o céu estrelado em sua totalidade ou ao menos o mais próximo dela. 

Existe algo muito especial sobre o céu quando está bem escuro e a gente consegue ver aqueles milhares (ou milhões? ou bilhões e trilhões e zilhões?) de pontinhos brilhando, tantas estrelas que a gente se perde e se encanta ao ponto do pescoço doer do tanto que a gente inclina pra trás. A imensidão do universo é tão grande que se infinito ou finito não importa - nos vemos como pequenos grãozinhos, tão minúsculos! Me sinto um grão de poeira ou até menor. E aos poucos vou sentindo todo o meu ser se dissolvendo no universo, tamanha a minha pequenez. Meus problemas se dissolvem, a minha vida que parece tão longa vira uma fração de milésimo do microlésimo do milesegundo. O que são 35 anos em um universo onde o tempo nem existe? Ele simplesmente é. O meu ser se dissolve como uma colher de açúcar na água quando vejo o sem fim do céu. Nada ou quase nada mais importa. Somos devolvidos a condição de mortais e humanos. Às vezes um frio na barriga e até um medo em encarar um céu tão estrelado.

Mas o que acontece quando somos privados disso? De repente nos sentimos grandes, importantes, como se não houvesse fim para nossa caminhada. Nossos problemas parecem maiores do que realmente são - ganham uma outra dimensão num mundo onde tudo é pequeno. E de repente, nos sentimos o centro do mundo ou até do universo, somos arrastados pela rotina, pelos ruídos de carros e tilintar de copos, pelo cheiro do álcool, e pelas inúmeras propagandas e embalagens plásticas que nos fazem consumir mais do que precisamos e em alguns dias mais do que podemos. A ausência da imensidão assustadora do céu à noite faz com que fiquemos perdidos, como que sem GPS pra alma. E de tanto nos perdermos vamos esquecendo até o que é mesmo que estamos a procurar. 

O céu à noite desde muito tempo foi mapa para navegações, migrações, para os caminhantes que voltavam pra casa. Mas o infinito estrelado também é mapa pra alma, guia nossos corações e acalenta ao nos lembrar de onde viemos e onde estamos. 

Diretamente da nossa casa flutuante e voadora a girar coreografadamente, gozo do prazer de ser parte de algo tão mágico e inexplicável, mesmo sendo menor que um grão de areia do cosmo.

  

Toalha molhada

 Tem dias que a gente acorda meio pra baixo, um nó na garganta e o corpo pesado, como se tivesse descarregado parte da bateria vital. Uma vontade de chorar para aliviar a alma, mas poucas ou quase nenhuma lágrima. 

Pensamentos em vão buscando os motivos da atual tristeza. E uma busca no google para ver se alguém já encontrou o sentido da vida. Várias suposições e teorias, mas eu ainda acho que no fim é tudo um grande jogo de dados do universo. E o que dá sentido a vida é a morte - o medo de não ter aproveitado o bastante, aquele receio de estar perdendo algo ou até mesmo a saudade do futuro, saudade do que ainda virá a ser. O que dá sentido a vida é achar que um dia encontraremos sentido, e correr atrás desse dia que só Deus sabe se vai chegar. 

Porém, a vida não precisa de sentido quando estamos rindo ou amando. E sim, precisa ser no gerúndio porque é no momento da gargalhada ou no êxtase do amor em movimento que não pensamos em mais nada e viver por si só é o suficiente. A busca não é pela felicidade eterna nem pelo amor sem fim, esses depois de um tempo entram na rotina e viram mais dos mesmos. A busca é pelo -indo, -ando, -endo, pela centelha de vida que nos lembra que estamos no presente vivendo. 

Hoje eu queria poder colocar as minhas emoções numa toalha, como se enxarcada com água, e espremer até não poder mais. Até que cada gota de tristeza ou melancolia evaporasse e no fim só sobrasse a toalha, meio amassada, mas quase que nova. Enquanto isso não é possível eu sigo buscando e escrevendo. 

Até a próxima!